São raras as pessoas que conseguem concentrar-se nas casas de banho públicas, o que revela um aparente problema: prisão de ventre. Aparente porque o facto de evitar ir á casa de banho pública “fecar” (ou pecar) permite caminhar para a perfeição desta Arte.
A quem é que nunca aconteceu, ficar um tempo infindável à espera e no fim bater com a porta do WC frustrado por não ter conseguido evacuar?
O segredo está em aguentar um pouco mais a maldita cólica que nos faz ranger os dentes e ir exercitando os músculos anais de modo a poder um dia controlá-los na perfeição. Mas não é tão fácil quanto parece, em terreno gaseificado temos de estar em constante alerta. Para isso aqui vai um pequeno truque: quando o cheiro se torna intenso estamos na zona de perigo. A zona de perigo situa-se entre a zona do molhado (parte líquida do sólido fecal) e a zona da satisfação (tudo cá fora). É precisamente esta zona de perigo que nos diz para irmos revirar os olhos de alívio no WC.
A prática leva à perfeição e se seguirem aquilo que acima dactilografei, em breve os vossos músculos, envolvidos na cavidade anal, aprenderão a enviar uma resposta automática ao vosso cérebro de que o “Mr. Brown” está à espreita. E talvez, quem sabe, possam fazer o mesmo que Tom Cruise e Katie Holmes que fizeram uma escultura em bronze do primeiro cocó da sua filha comum Suri Cruises para leilão. Porque não?!
Dica do dia:
Para os mais tímidos, não pensem que contrair os tímpanos vai fazer com que os outros deixem de ouvir o som de um tijolo a cair num lago. O melhor que têm a fazer é retirar um pouco de papel higiénico (três voltas à mão, mínimo) e colocá-lo de maneira a que fique intocável da água e voilá…tímpanos relaxados e zero pessoas a tentarem perceber de onde vem o barulho.
Como o Cristiano Ronaldo, também eu “tenho um coração grande, gosto de ajudar os meus amigos e quem precisa”, por isso elaborei esta breve tese para ajudar todos os ânus (de) quem precisa.
